En esta casa tenemos un problemón con las gafas Babiators, resulta que mi señora madre se ha enamorado de las gafas acuáticas pero a mí lo que me mola es la funda submarino. ¡Esto es así! Pero una vez superado este punto estamos de acuerdo en lo molonas que son.


Por si no lo sabéis por mucha crema que uses hay una parte del cuerpo que debes proteger y que olvidamos mucho, los ojos. El sol daña los ojos una barbaridad y más aún cuando se es un enano en pleno desarrollo, por eso el uso de unas buenas gafas de sol está muy recomendado. No hablo de esas gafas que venden por cuatro euros, hablo de algo testado y tratado para la vista de un niño.

Este año, que ya tenemos un poco más de cabeza, queríamos tener unas gafas que de verdad fuesen fiables y duraderas contando que no voy a restregarlas contra cualquier superficie como hacía antaño. Así que nos hemos empapado de las opciones y elegido una Babiators, que es una empresa especializada en productos visuales para niños. Y ya se paso han caído las de bucear porque el cloro y la sal tampoco ayudan mucho.
 

Las gafas tienen multitud de complementos que sirve para adaptarse a las necesidades de cada niño, cintas, fundas y demás son prácticos para los más destroyers pero como os he dicho aquí os vamos a poner por lo más alto las fundas de las gafas acuáticas porque son horas de diversión garantizadas. Tienen agujeros para que no quede el agua aunque las guardes húmedas y puedes usarlos de ducha. A lo mejor a ti como madre no te parece una idea guay pero ya te voy a avisando de que es el juguete del  verano. Radical.  

Y las gafas al ser como las de bucear de mayores encajan muy bien, es más complicado que entre agua y no se empañan casi nada. Son sencillas de poner y la goma ajusta a la cabeza de forma que se mueven muy poco. Para hacerlo aún más sencillo el ajustable lleva un botón para que no estés tirando como una descosida de los laterales para regularla de forma que es mucho más fácil y cómodo.



Las de sol tiene acabado normal y polarizado. Con patillas flexibles y sirven de 0 a 3 años o de 3 a 8. Están pensadas para que tengan un vida útil brutal, tanto es así que se atreven a darte garantía de deterioro, robo o perdida. ¿Algún otro hace semejante cosa? Ya te voy diciendo que no.

Nosotros estamos encantados con la adquisición, así qeu si aun no tienes gafas para este verano.. ¿Por qué no miras las opciones en www.babiators.com.es/

En febrero empezamos las clases de natación. Desde el primer día fui la mayor pesadilla de Jose, el Profe, que decía que había que coger material, pues yo no, que hay que ir sin burbuja, pues yo no me la quiero quitar, que me toca el churro verde, pues quiero el rosa...

Día 1: 

Básicamente me desperté en una isla. lo que más molaba es que había una montaña muy tocha

y mis padres se dedicaban a preguntarme donde estaba la dichosa mole de piedra. Deben ser muy tontos porque se ve perfectamente. Ellos: ¿Dónde está el Teide?  y yo "Iiii" y a la media hora otraaaa vez.

Lo que más mola de las vacas es que... te dan de comer lo que quieras, por la mañana me llevaban a un buffet libre que me ponía hasta las trancas. Lo que más me moló fue el plátano, los cereales y los zumos.

Después del primer desayuno nos fuimos a montar en un barco y mientras íbamos de excursión nos atacaron balleas y delfines. no entiendo nada. aunque nadie se asustó. Así que debe ser normal. Luego el barco paró en una cala preciosa y me tiraron al agua. Desde ese momento decidí odiar a mi padre, por arrojarme a alta mar sin permiso.

Pero luego se me pasó un poco el disgusto. Sobre todo cuando en medio de la montaña, en un pueblo llamado Masca me dieron Papas con Mojo picón que está cacho rico. La zona se llamaba Los Gigantes, aunque no había nadie alto, no entiendo nada, todos están locos.

Seguimos bajando a garachico que es un pueblo donde les pasa cosas horribles pero que es muy majo: Garachico. Tiene unas piscinas naturales que son una pasada con sus cangrejitos y sus pececitos y todo.

Lo siguiente no lo comprendo, resulta que vimos un árbol... ¡¡un árbol! que se supone que es muy viejo y tal pero ir hasta el fin del mundo para ver un árbol... El pueblo se llamaba Icod de los Vinos, el árbol se llamaba Drago y allí no había ni dragones ni vinos. Pero bueno.

Día 2: 

Subimos a la montaña, al dichoso Teide, ... y arriba no hay nada. Bueno, hay muchos coches con un teleférico que sube muy alto pero a parte de eso nada de nada.

Después paramos en La Orotava y remojamos el culo en Playa Jardín.

Día 3:  

 Anaga son unas montañas muy altas. Y al final había una playa que era una monada, pero con unas olas que flipas. Paramos en Taganana y Benijo, muy aconsejable.

Comida en La Laguna y remojada de culo en las piscinas de César Manrique que son de agua salada y están al lado del mar.

Día 4: 

El Loro Parque era un sitio donde la gente iba a ver unos loros mu monos haciendo cosas simpáticas. Pero ahora es un cacho parque zoológico IMPRESIONANTE.

Se supone que es uno de los mayores reclamos turísticos de Tenerife así que como molo mucho me llevaron. Y lo flipé. Primero porque los espectáculos son muy chulos, además los muy sádicos me sentaron en todas las Splah Zone (lo que viene a ser donde salpican los peces gigantes).

El parque tiene peces y pájaros, básicamente. Eso sí, de muchos tipos, desde pequeñitos a muy grandes. Pero la verdad es que nos resultó muyyyy divertido verlo todo.

Conocí a gente interesante, como la pintacaras que vino a buscarme cuando me dio por organizar una excursión por mi cuenta por el parque.

Además me regalaron la pluma del loro Paco, y yo más contento que una perdiz. Creo que fue lo que más me gustó junto con una iguana que no hacía nada de nada.

Día 5: 

Disfrutamos de la piscina, nadamos y nos preparamos para ir a conocer a mi novia. Mi novia se llama Alba y es un poco mayor que yo, y muy mandona, pero se lo perdono porque nos queremos mucho. Ella me enseñó Santa Cruz y esperamos que nuestro amor no muera nunca.

Día 6: 

Otra mañana de piscina y excursión de domingueros a las playas de Los Cristianos y Las Américas de relax.

En el hotel disfrutamos de las zonas de niños y me dejaron guarrear en la última cena. Mis papis son así

Día 7: 

El Spa... Los del hotel cometieron un error, dijeron a mis padres que podía pasar al SPA si no entraba a la piscina, pero no dijeron nada de los circuitos de piedras o las duchas... ¿Y qué hicieron ellos? Pues meterme en todo menos en las piscinas. Ellos dicen que son obedientes pero yo creo que hicieron trampas.

Y ya nos volvimos a casa, no sin antes perder las maletas un rato en el aeropuerto y esas cosas que nos hacen únicos.

Las vacaciones perfectas para ser un bebé. 




Canción: Mojo Picón - Juan Carlos Senante

Los chiringuitos de Alicante son guays.

En el de Altea ponen unas paellas que te mueres, pero a mí eso no me importa, lo realmente interesante es que mientras tus padres se ponen ciegos tu puedes ir a jugar. Vale, a mí no me dejan por el rollo ese de que soy pequeño, pero el año que viene lo van a flipar.

En el ya famoso Chiringuito de Altea tienen una zona infantil GRATUITA. En la que puedo hacer el animal, camas elásticas, pista americana, castillo hinchable y luego cosas para montarse, ya de pago, Karts, coches, y esas cosas tan monas que nos gustan tanto a los niños pequeños.

Lo de saltar aún se me da un poco mal. Soy torpe, lo reconozco. Pero amigo, caigo y reboto con un estilo... Y aunque la parte de arriba de la pista americana es aún inalcanzable sé que en algún momento subiré y entonces no podrán bajarme nunca (Risa de malo de peli).





Canción: Gim Chilla - Mojito Chiringuito 

Que me han llevado al zoo... Bueno, no al de Madrid, me han llevado a otro Zoo.

Uno que está en Benidorm muy mono con parque acuatico y todo.

Y lo más guay era que estaba lleno de animalitos. Todos "Miau" y "Guaus". De todos los tamaños, monísimos todos. Y montón de cosas a las que subirse, estatuas, muñecos,... todo menos el pony, que estaba mi madre entusiasmada por que me diera una vuelta y cuando la chica intentó ponerme el gorro ese ridículo dije que ni flores Maripepa.

La verdad es que a ella le pusieron un "sombrero de aguila" y no se quejó tanto pero yo soy así. Tan mio propio soy que dije que no me dormía... y no me dormí. Según mi mami estuve "porculeando" mucho. Pero en realidad fue ella la que la liaba parda por donde íbamos.

Si, nos atacaron un montón de ciervos y cabras salvajes del tamaño de un caballo. Y os preguntaréis el motivo. ¡Mi mami llevaba alpiste en la mochila! Así dicho queda un poco
psicópata. Ella quería dar de comer a los patitos en el aviario pero como no la hicieron
caso se metió la bolsa en la mochila de "la seta" y en el primer sitio que se metió fue donde la llama. Y mientras le hacíamos carantoñas simpáticas una cabra mutante se lió a bocados con la cartera. Y  mi padre se reía mi madre se pegaba con el bicho (de forma poco violenta que las cabras tienen cuernos).

Luego se olvidó y, de repente, casi en la salida una especie de ciervo de tres metros se lo recordó. Esta vez estaba yo placidamente en el carro cuando el ciervo arrampló con mochila y carro incluido por lo qeu la intervención tuvo que ser aún más efectiva. mi padre corría
en dirección a la puerta, no para ayudar, en realidad para protegerse, y yo allí amarrado con ese caballo intentando devorarme.

Esperamos que no nos declaren personas non gratas por maltrato animal y por dar de comer alpiste a las cabras, porque en la huida les dejamos allí la bolsa, no había valor para recuperarla.

Además me tiraron por toboganes de agua. Y es que desde que puedo flotar ya no me sacan del líquido elemento.

Menos mal que no dejan tirarse de los grandes porque ya te digo yo que si no me lanzan desde el Kamikaze y se quedan tan anchos, aunque yo encantado, lo único por lo que no paso es por eso de que me tiren cubos de agua en la cabeza, que si en Francia me la jugaron el de Aqua Natura da mucho, mucho, mucho más miedo.

Lo que más me moló fue el espectáculo y ver a los gatitos de colores. Además me dejaron andar sólo todo el día. Muy aconsejable. 


 Canción: Nature Boy - Ella Fitzgerald

Este año no es como el pasado. Este año ya no me pueden alimentar, tapar y esperar a que me eche la siesta. Esta vez vamos al cine de verano como antaño: con los tapers, los bocatas, los gusanitos, las palomitas, chuches, zumos, refrescos, frutitas... Vamos, como  si fuéramos a la guerra.

Al principio del verano fue el flotador. Esa cosa redonda que me ha dado tantas alegrías de movilidad acuática... pero es que después de empezar a saber dirigirme en la dirección correcta el mejor invento del mundo han sido los manguitos. 

En la piscina pequeña ya me dejaron sólo. Es que ¡¡hago pie!! así que ya soy un nadador de primera. En al grande me dan más por saco, que si "vamos al puente", que si "no te pongas en las escaleras", que si "no te bebas todo el agua de la piscina"... esas cosas que les obsesionan a los mayores. ¡Son más pesados!

Me tiraron del puente, no me gustó mucho, así que decidí no ir ni cerca por arriba para evitar volver a volar. Pero en la zona de las escaleras era el amo. Primero controlaba a las señoras que venían, que no me gustaba ninguna pero igual cotilleaba, después me daba panzazos con el agua de tanto en tanto y cuando alguien se descuidaba podía incluso hacer el "mono" en la barandilla.

Lo de nadar se me da genial, en el mar no me atrevo, en el mar lo que me mola es hacer "la croqueta". Es decir, tirarme en plancha a la arena aunque no me hayan desvestido siquiera. Además al estar en pelotillas puedes tener hasta el 80% del cuerpo "empanado de tierra". Y cuando parece que no puedes tener más te lanzas por la cabeza un cubo o te pones a "hacer el pino" y llegas casi al 100%. Lo malo es que eso te garantiza que mami te meta en el agua y te haga un par de aguadillas para salir limpio.

Canción: Manga por Hombro - Carlos Berlanga 

Mi mami, que es muy bruta, conoce sitios muy majos y me llevaron a probar EL HELADO. Así con mayúsculas...

Porque cuando te ponen una copa que es más o menos tu peso y te dan una cuchara eso es llegar a cotas insospechadas :)

Y yo, que tonto no soy, pues encantado. ¡Faltaría más! Si yo a comer y cachondeo nunca digo que no. 

Y una cosa lleva a la otra y cuchara por aquí, como por allá y bebé pringoso de cabeza a la lavadora. ¿Cuándo repetimos?