Mi mamá y los saraos. La vida es así, es que ve una convocatoria y no puede resistirse... con eso de que tengo que socializar y que los niños se lo pasan muy bien, y que además hay siempre galletas y a mí con una galleta me tienen comprado... Pues nos fuimos de excursión a Baby Deli que resultó ser todo un descubrimiento. Ya os contará mi mami lo que hizo ella abajo que estuvo probando cremas y potingues por doquier.

Pero yo no, yo fui engañado y abandonado vilmente en la zona de juegos.

Reconozco que hicimos un poco de trampas. El taller para bebés empezaba con un año,... y me faltaban dos días para tenerlo. Pero mi mamá se dio cuenta de que si me bajaba con el resto de madres me perdería en la inmensidad de la sala como una fuerza de la naturaleza que soy, que acabaría bebiéndome el aceite Johnson o pidiendo una galleta a Carme Chaparro... Por eso me endiñó al taller rezando por un comportamiento correcto.

Yo no voy a la guarde, pero soy muy desahogado, vamos, que me voy con todo el mundo. Así que tuvimos que hacer un poco el paripé como si mi madre me quisiera mucho y se despidió de mi con mucha parafernalia. Pero yo ya estaba con una maracas y la verdad es que no me di cuenta de nada.

Durante una hora hicimos de todo: música, circuitos de obstáculos, saltos, perseguir pompas, construir (bueno, yo destruir) cosas, y leer un cuento. 

Cuando la chica que nos cuidaba se lo dijo a mi madre no se creía lo bueno que había sido. Y eso es porque soy un autentico crack. Eso sí, luego al llegar a casa entré en barrena. Me dio por girar sobre mi mismo hasta caer de culo y repetir la operación hasta caer redondo. Y es que si me sacan yo me activo y para eso ni Baby Johnson Dulce Sueños ni ná de ná.

 Canción: Protection - Massive Attack

Hace mucho que no os cuento lo guay que soy.

Y sé que os morís de ganas de saber lo qué he roto últimamente...Tontorrones.

Y claro, ya se que queréis saberlo todo así que antes de entrar en la fase #frikicumpleañosgitano con sus tres celebraciones y pico me he dicho...

"Alma de cántaro.
Coge el calendario y escribe. "

Y así queda la cosa:

6-7 de febrero 2014. Me sostengo sólo y amenazo con dar pasitos. Con 10 meses lo de ponerse de pie no tiene misterio, ahora lo hago con cualquier cosa como apoyo, incluso muñecos canijos. he experimentado y si tiro un pie hacia delante y me tiro en plancha puedo hacer en la caída un par de pasos y aterrizar de boca.

8 de febrero de 2014. Me compran mis primeros zapatos. Como es normal mi madre no tenía zapatos para maratones, ni para no maratones. como siempre he sido un poco pie barco los de gateo me quedaron pequeños y no venden de mi tamaño así que me he vestido con calcetines de esos de gomita por abajo durante todo el invierno viviendo en una importante anarquía.

23 de febrero. Doy las campanadas. Mi objetivo es ser rico y famoso, como Ramoncín se ha jubilado me he visto dando las campanadas con la Igartiburu. En el salón tenemos un reloj que da las horas. Desde hace tiempo me tiene fascinado. Ahora a las horas en punto me paro, esté donde esté y doy las campanadas con él. Suena como "Taaaaaan, taaaaaaaan" y así voy por la vida, señalando relojes y llamándolos "taaaaaan" a ver si contestan.

24 de febrero de 2014. He empezado a andar. Lo de los pasitos era sólo para despistar. Ni darme la mano, ni agarrarme, ni ná de ná. Me he pongo de pie sin apoyarme en nada, sólo levantando el culo como si fuera un profe de yoga, y me he lanzado al mundo. A veces aterrizo de cabeza, pero son cosas que pasan, hay que perfeccionarlo. Calculo que puedo dar vueltas a la mesa hasta caer rendido en un peluche cercano. Es mi nueva afición. Ahora no sé si ser Ramón García o presentarme para las bebé olimpiadas de las 100 mesas redondas...

27. Aggg, caca asco. Me han concedido el título de localizador de pañales. Los veo donde quiera que estén. Los señalo y hago una pedorreta sonora. He extendido esta costumbre a cualquier cosa que sea:

• negra
• esté en el suelo
• sea un enchufe

4 de marzo de 2014. Las flores huelen. Ha llegado la primavera y hay flores por todas partes. Aunque el detonante ha sido un ramo que regalaron a mi abuela por su cumple/jubilación. Desde ese día huelo las flores. Bien es cierto que según todo el mundo pongo cara de cerdito y en lugar de holer resoplo. Pero tiene sus cosas buenas. Así salen todos los mocos. Esta habilidad se ha hecho extensiva también a otras cosas. Pongo cara de cerdito cuando oigo palabras como "pedo", "Huele" o "colonia".

11 de marzo. Hago guau. No tengo muy claro la difernecia entre los animales. Para mí son todos Guaus, o como lo llama mi madre "perros". ir por la calle es un fiestón. Todo el día señalando bichos y diciendo "gua". Y mi madre loca de contenta. Que rara es esta mujer.

16 de marzo de 2014. He aprendido a conducir. Fui al cumple de mi prima y he descubierto las motos y los coches. Eso es muy guay para mí y muy catastrófico para el que me aguante. Tengo la necesidad de hacer "Bruuum" cada vez que veo un coche o una moto, y en el caso de las motos quiero que me suban en todas. En el parque si hay una bici, correpasillos o triciclo la lío parda hasta que me dejen montarme. Menos mal que el abuelo me entiende y me deja ponerme en el volante del coche de mamá.

Canción: Bodas de Plata - La Buena Vida

En mi casa hay tres palos guays: La espada láser de la Wii, la varita de Harry Potter y el destornillador sónico (El mando a distancia no cuenta porque es mío).

Para mi desgracia mi madre considera que no estoy preparado para semejante poder y los mantiene escondidos lejos de mi alcance, mi padre está demasiado ocupado protegiendo el mando de la Play. Cuando digo lejos es en la repisa más alta que ha encontrado, de forma que por mucho que intente trepar no voy a llegar a cogerlos nunca. Y eso que he usado el poder de la fuerza, el hechizo Accio y arrojarle cosas... No funciona.

De esta forma uno necesita también tener sus objetos de poder, esas cosas que te garantizan la seguridad, la estabilidad y la agresividad de un verdadero Bebé Friki...  Y yo tengo mi ¡Palo de poder!

Me enamoré de él en un chino. Y como no lo solté me lo tuvieron que comprar cuando salí corriendo de la tienda con él en la mano y el  chino mirándome mal. Ahora no salgo sin él. Está junto a la puerta y si se olvidan ya me encargo yo de agarrarme al picaporte con uñas y dientes para que lo saquen.

Con el palo les puedo obligar a mis padres a hacer cosas contra su voluntad. por ejemplo, el palo me permite andar más. Me agarro y grito hasta que me dejan en el suelo. Si alguien cerca está comiendo puedo tirar su plato, cubierto o incluso coger algo de su comida con el palo mágico. Normalmente esto ocasiona una reacción en cadena un poco fea pero a mí me sirve. Y seguramente haya más cosas guays que pueda hacer el palo aunque de momento no se cuales son, pero no os preocupéis, os mantengo informados.

Canción: Pata Palo - Pata Negra

Supongo que tengo que decir que me lo pasé muy bien en el cumple de la prima y me gustó mucho su tarta y esas cosas, pero eso es mentir. Resulta que la prima tiene dos bicis, una moto y un coche que anda solo. Así que mientras mi prima abría sus príncipes, su ropa rosa y sus cepillos del pelo yo estaba dando vueltas en redondo en el coche rojo.

Esa es la triste realidad. Primero hizo demasiado sol así que acabé dando vueltas con una gorra de Pepa Pig y una bici rosa, eso puede dañar mucho mi reputación... Pero luego apareció la moto. Como no me llegan los pies al suelo me tenían que desplazar y cuando todos se quedaron sin riñones tocó el coche.

Nadie tenía ninguna fe en que fuera capaz de mantenerme dentro y mucho menos conducir. Se supone que hay un pedal en el suelo y que cuando lo pulsas el coche anda solo. ¿No es molón? Bien, pues el pedal lo tengo controlado. El volante no tanto así que me lo iban moviendo hasta que decidieron bloquearlo y dejarme dando vueltas como en un bucle infernal. Batí el record Guinness con treinta mil vueltas seguidas sin cansarme... ¡Y sin manos!

Yo necesito hablar con alguien de la sociedad protectora de bebés. Si, porque mucho bebé disfrazado, mucho bebé guapo pero en cuanto me descuido me intentan envenenar. Parece que hay algún padre simpático que colgó en Youtube un vídeo de bebés comiendo limones y ponen una cara muy graciosa. Y claro, esas cosas son un muy mal ejemplo para los padres 2.0 y mi madre, que yo la quiero mucho pero es un poco sádica, decidió que ya estaba preparado para dar el paso a los cítricos.

He de reconocer que yo me lo como todo, o casi todo. Sobre todo si está dulce o son gusanitos. Así que si me dan algo pegajosillo tardo medio segundo en llevarlo a la boca. Cuando legaron con aquella cosa amarilla y se quedaron todos mirándome fijamente me olía que había gato encerrado. Demasiada expectación para algo que hago continuamente, si cada vez que me meto algo en la boca se quedaran todos mirándome como en ese momento no tendrían ninguna vida. Y claro, mi tía con la cámara ya fue la pista definitiva.

Pero soy muy mío y no iba a dar mi brazo a torcer con este tema del limón así que decidí hacerme el fuerte y aguantar el tirón. Si se piensan que voy a ser como esos bebés tiquismiquis del Youtube están muy equivocados. Si me lo como me lo como. 

Por eso la operación duró casi 5 minutos intentando poner cara de disfrutar mucho el saborcito. De Goya al mejor actor revelación estoy...

¿Vosotros también habéis torturado dado de probar limones a vuestros bebés?

Sólo se que cuando me descuido alguien me disfraza, pueden ser cosas pequeñas, unas florecillas en el pelo, un pelucón a destiempo, unas gafas de sol... Pero lo que vienen a ser las fiestas me la juegan en todas... bueno, menos en San Isidro que me puse malito. Pero si no, yo , de chupalo, no me libro.

Pues hace poco fueron los carnavales. Que sigo sin saber qué son y estoy seguro de que mi madre tampoco. Pero ella erre que erre que yo disfrazado.

Yo no conozco al señor Philips Avent, pero es majo seguro, sobre todo cuando hace una fiesta y van tantos amigos. Mi mamá me dejó sin siesta, no pasó nada, en cuanto me dieron el globo y las galletas se me pasó un poco el enfado.

Las cosas de Philips para bebés son muy chulas, me encantó el vaso ese que no derrama aunque estoy seguro 100% que seré capaz de hacer salir líquido de él. Se supone que al apoyar el morro en él la solapa de silicona deja salir sólo el agua para que bebas como un señor mayor... Pero seguro que saco el agua. Me juego el cuello. Soy así de cabezón.

Pero lo guay fue que había mogollón de nenes dando vueltas. Me dejaron jugar un poquito con unos canijos más o menos de mi edad. Valeria era muy mona, hasta que decidií pisarla sin querer con mis zapatones nuevos. Y también estaba Oliver que según mi Tita es un bebé precioso. Estoy un poco celoso, lo reconozco. Pero como parece majo no se lo voy a tomar a mal. Esto de interactuar con nenes en fiestas de cumpleaños es muy guay. Normalmente no tengo muchos amiguitos de mi tamaño pero parece que me defiendo bien.

Además los chicos de Philiphs eran super simpáticos, hacían un ágape la mar de agradable y la tarta... Era una delicia, mi mami intenta que no tome mucha tarta y dulces porque dice que soy canijo pero es que está tan rica... Y además ahora ando, no hay quien me detenga. La única pena es que no me gusten los tetes porque había una colección nueva que según las mamis era "Todo amor". 


 Más info:

 http://www.philips.es/c/acerca-de-philips-avent/26338/cat/


Canción: Ellos - Cumpleaños Feliz

Yo no lo entiendo. Me compran un porrón de bolas y ahora no me dejan jugar con ellas. Se supone que no puedo meterme en la cuna y dedicarme a sacarlas todas fuera. Si son sólo cien... Tampoco es para tanto.

Pero vamos que en cuanto se descuidan me pongo manos a la obra, pim, pam, pim, pam y todas fuera. A veces fallo un poco con la técnica. He observado que de un lado, el de la pared concretamente, las pelotas no se caen al suelo. Pero no me impide disfrutar, puedo hacer una fila de bolas de colores en el borde de la cuna sin problemas pero no terminan de caer... una cosa super extraña. 

Aunque he encontrado un "agujero negro". Un lugar del que las bolas nunca vuelven. Es la esquina. por su disposición todo lo que lanzo por allí se queda para siempre a no ser que saquen la cuna para limpiar. Entonces de ahí sale de todo. DE TODO. Muñecos olvidados, mordedores, cachos de galleta,... vamos, lo que cae en mi mano.

A bocados oye. Si señor, he aumentado mis capacidades motoras sólo para poder pegar bocados. Estaba pensando en ir directamente a los bocatas de jamón pero mi madre me ha frenado y me deja mordisquear galletas y pan.

Se me da mejor lo de las galletas, no dejo ni una miga. Lo del pan es más complicado. No se como cogerlo así que lo guarreo a bocados y acabo tirándolo de buen rollo.

Quizás ahora que me han salido otros dos dientes lo haga mejor. Lo realmente increíble es que los dientes los saco de dos en dos, así me molestan menos, soy practicamente un genio criminal de los bebés. ¿Al resto no se les ha ocurrido esto? Super fácil.

Lo que pasa es que de vez en cuando me da por pegar bocados a todo. Ya no muerdo a mamá que se enfada y dice "AYYYYY!!" pero me estoy zampando la cuna de madera a bocados y los peluches los descuartizo. Mamá dice que soy como un gato, que acabaré escupiendo bolas de pelo a este paso, total, sólo por haber descuartizado a mordiscos un par de peluches... ¡Es una exagerada!

Ponerse de pie es agotador. Primero lo intenté en la cuna de viaje. Cogí una pelota en una mano, una pelota en la otra... Y cuando me quise dar cuenta estaba de pie desde hacía un milenio.

Luego probé en la cama. Abres las piernas en modo Ronaldo lanzando una falta y... aguantas muy bien.

El siguiente paso no estaba tan claro, es que el suelo es muy duro. Me puse de pie primero desde el sofá. Te sueltas y ¡Pum! Te caes a cámara lenta de culo. Y a los cinco minutos estaba en medio de la habitación haciendo lo propio, es genial ponerse de pie sin nada, sólo que a veces pesa el culo y no controlo mucho.

De vez en cuando me despisto, me olvido que estoy de pie y hago otras cosas como palmas o mover los brazos como un esquizofrénico. E incluso si me siento inspirado doy un par de pasitos para llegar a algo que mole, preferiblemente galletas.

Creo que de aquí a nada estaré corriendo como un campeón. Por eso mi mami salió a escape a comprarme los primeros zapatos de señor grande con suela y todo, Se acabaron mis días de hippie descalzo, los echaré de menos.

La cosa es que siempre he tenido un pie barca importante. Tanto que tuvieron que devolver incluso mis primeros calcetines de bebé porque me venían pequeños desde que nací. Así que he vivido en una dulce anarquía de calcetines durante todo este tiempo ya que los zapatos de gateo me quedaron canijos en verano.

Se supone que ahora para andar tengo que tener los pies atados y eso. Pues la verdad es que me mola, porque, como he dicho, con este piezaco y la suela de niño grande no hay forma de que me caiga, he aumentado mi estabilidad de forma proporcional al pedazo zapato que calzo. Curioso. 

El domingo me han llevado al Mercado de motores. Y ha sido guay, no vendían motores. Eso era algo que me tenía muy preocupado. En realidad era un sitio muy bonito pero raro.

Primero había una cola superlarga que se hizo la Tita Bea, después entramos en una estación muy grande y bonita pero con trenes superviejos. Me dejaron subirme en todos, trepar y pegarles algún bocado, además como ahora se ponerme de pie fue super guay.

Pero mi Tita tenía otros planes, me aparcaba y se tiraba encima de todo puesto que pillaba como poseída por una fuerza superior. Y es que entre los trenes, por increíble que parezca había un montón de puestos de cosas super bonitas, muchas de ellas de bebés como juguetes o ropita. Muy apañado todo. Como había gente a patadas me lo pasé muy bien. Me gusta cotillear y eso. Pero lo más importante es que descubrí lo que quiero ser de mayor ya que mi papi coge influencias de aquí y allí para su disfrute (mi mami le llama plagiador o Bunbury)... ¡Carterista!

La cosa es que cuando mi mami paraba y la gente se acercaba no podía alejar la tentación de meter la mano en los bolsos de las chicas, eran todos la mar de bonitos. Por supuesto en cuanto mi mami me veía me regañaba un poco y se disculpaba con la señora en cuestión auqnue no llegase a encontrar sus móviles o sus llaves que es lo que quería de verdad.

Al final no me dieron ninguna "guantá" como vaticinó mi mamá cuando empecé con esta afición. Según ella alguna señora se podía pensar que le robaban de verdad y al volverse me podían arrear con el bolso o algo peor. Pero no pasó así que seguí practicando con el bolsillo de Tita Bea. Aún tengo que refinar un poco mi técnica pero se que si me esfuerzo puedo ser el mejor carterista del mundo porque he encontrado mi vocación pronto y así tengo tiempo de buscar una buena escuela y un master en lo que realmente me gusta.

Estoy super orgulloso de mi mismo... Pero creo que mi mamá no tanto.

Canción: Train - Goldfrapp

Durante esta semana @Walewska de Mamis y Bebés ha iniciado una cadena de posts en media blogosfera explicando las cosas que las mamis consideran útiles cuando tienen un bebé, y además lo completa con cosas que no usan para nada. Lo único que se desprende de la ristra de post que ha generado es que las madres estáis locas y que cada una ha sacado partido a una cosa determinada y no sólo no hay uniformidad si no que parece que estén dando los Razzies nominando a Mejor producto y peor producto las mismas cosas.

Yo me los he leído todos, todos, todos,... pero mira, es verdad que hay cosas que mi mamá ha usado y otras que ni se ha planteado, muchas de ellas heredadas, lo cual mola. Pero lo importante no es mamá... No, no, no. Lo importante de las cosas estas es lo que YO he usado. Los bebés somos básicos. Comer, dormir y popo. Si eso está bien... yo tan pancho.

Empecemos por el principio, ¿Qué es la puericultura?

f. Disciplina médica y actividad que se ocupa de prestar cuidados a los niños para su mejor desarrollo durante los primeros años de vida.

 Y seamos claros, aquí hemos devaluado la palabra porque médico médico, lo más médico que alguien ha nombrado es el termómetro. Así que yo voy a hablar de mis básicos etimológicamente hablando, de pueri - del niño ; cultura - ocio...


1.- Por lo menos media docena de quecos de La Guerra de las Galaxias.

Es básico empezar con eso de la estimulación temprana. Por eso mi Yoda habla, Mi Han Solo es un Sr. Potato, Mi R2-D2 es blandito,... vamos, que más estimulante no puede ser...

2.- Muchos DVDs y BluRays de esos

Al principio no importa que sean infantiles, lo realmente importante es que los coloquéis en estanterías bajas para estimular mi interés, motricidad y crecimiento. Es decir, para que los tire a tomar por saco y os remodele la habitación. El mismo efecto se puede obtener con libros pero pesan más y es menos divertido.

3.- Mandos a distrancia, móviles, Ipads, teléfonos, consolas, ...

Estos son los juegos que realmente molan y no esa porquería de "ordenador con forma de elefante" ¿Tu ordenador tiene forma de elefante? Pues usa el elefante tú y dame el portatil a mí.

4.- Cosas que tengan muchas luces y hagan mucho ruido.

Si, y si además tiene pila infinita mucho mejor. No es que me interesen mucho, en realidad es mi forma de llamar la atención, de disuadirte de que eches la siesta y de provocar dolores de cabeza. Soy un diablillo. Además da igual lo que hagan los papis para evitarlos, es llegar Reyes y la casa se llena de estos objetos que molan tanto. 

5.- Una buena cuchara de Star Trek

Nada de tonterías, ni de "no jugar con la comida" lo que todo bebé necesita es el kit de comida de Star Trek, todo lo demás con ositos, animalitos y demás no vale para nada. 



1.- El duende que coloca el salón. 

Tengo una teoría no verificada porque no he podido recabar pruebas. Creo que cuando me acuesto hay un duende que me coloca las cosas que con tanto afán he "reorganizado". No entiendo esa manía, luego tengo que volver a ponerlo todo a mi gusto, sacar los cajones, tirar los juguetes, localizar las construcciones y devolverlas debajo del sofá...

2.- Las dichosas toallitas húmedas. 

Uno no puede babear a gusto, ni echer un poco de leche fuera sin que aparezca alguien con la toallita esa. ¡Qué pesadilla! Además te la colocan debajo de la narpia y te atufan... Nada, no se quien lo ha inventado pero espero que reflexione sobre lo que ha hecho.

3.- Los cambiadores

A mí lo que me gusta de verdad es correr en libertad con el pirindolo al aire. Eso de ponerme debajo empapadores, cambiadores, toallas y demás es sólo un triste intento de que me quede en mi sitio. Si en mi huida llevo aún un poco de caca y acaba en tus sábanas es un problema tuyo, eres muy lenta.

4.- Tronas, baberos y demás objetos para retenerte cuando comes.

Es básico que entendáis que los bebés necesitamos libertad de movimiento y que nos gusta especialmente tocarnos la cara cuando está pastosilla. Y por supuesto compartir los pegotillos de la papilla en tu camisa nueva o en el abrigo cuando te vas a trabajar. Es una forma de que te acuerdes de mí en tu ausencia.

5.- Los muñecos para los carros. 

En el cuco era una cosa que además estaba lejísimos, y ahora una espiral que entre el saco, el abrigo, el gorro y todo lo demás ni siquiera alcanzo. Lo que realmente quiero son ¡Tus llaves!

Canción: Donde Sueñas - Los Electrodomésticos